今天，在网吧更新SP。我想我是疯了。

今天，驷马难追开玩笑说找女朋友要找乖一点的。找男朋友要找我这样的。真让我庐山瀑布汗。貌似偶很有当优质男友的潜力。汗。。。

真不知道他怎么看我的。明明是个直，却总是对我说些打擦边球的玩笑话。真是让我觉得他有种扮猪吃老虎的阴险样子。

现在的人啊。真是太让我汗颜了。。。一个个都流行鹊桥相会。

而且貌似结果都还不错。

真不知道这样的状态还要维持多久。打算租个本本回来。因为我们这是新校舍。所以开网的事情还没落实，所以本本的计划就暂时搁浅。

想去打工了。银子越来越少了。前几天还开玩笑和驷马难追说我要去当门童，结果他用一种很轻蔑的表情打击我，身高将我封杀！

靠！当门童又不是当保镖。再说我也不算三等残废的！

啊啊啊啊啊！我简直要恨死了！一想到头发减到这么短。我的心就痛的无以复加。！！！该死的军训！万恶的教官！

幸福的人那么多，不幸的人却是那么那么多。

我很想把自己划到不幸的那一类。不过估计会有很多人会用板砖拍我＝。＝（可是人家真的很不幸啊呜呜呜。。。。）

不写了，旁边一猥琐的女人偷窥偶打字。。。。。鄙视她一下！

 

 

洗完澡顺便洗内内的时候突然想到了一个故事,大概意思是说:你是否愿意接自己爱的人回家时,很多人都举起了手.然后又问,你是否愿意在你爱的人受伤时为他输血,不少人放下了手.接着又问,你是否能够一直为你爱的人洗内裤时,许多人放下了手,最后又问,当世界末日来临,你是否还能紧握你爱的人的手时,没有一人举手.

然后我就突然觉得很悲哀,竟然没人.......嗯......

今天突然接到一个女的电话.在我极力的回忆只下.终于想起了原来是我原先带家教的一小孩儿家长.这位妈妈居然很突兀的问我什么时候还能够再去给她家小孩儿代课.说实话.她家的那个小孩笨到要死.比我还笨.简直笨到一种惨绝人寰的地步.要不是我脾气好,耐心好.早就被这小孩儿给活活的急死.气死了.据传说~凡是给这小孩代过课的家教,最后都临阵脱逃.也亏了我当时缺银子,要不然,估计我逃的更快.

医院真是无聊,待了一天.把个电视从头到尾搜索了无数遍.最后惹的老爹发火:你数数呢还是干嘛.不看就给我关了!迫于"官方"的压力.我只好专情于中央一套.(专情了一天)一天下来,愣是没记住自个儿到底看了些什么.估计脑子神游到九天之外了.

傍晚回来的路上,一SG骑了一辆巨牛X的摩托.然后巨尴尬的卡在了小区的侧门中,进不得,退不得.周围路过的巨多的大叔大婶,爷爷奶奶,无一不用一种很.....巨纠结...嗯..纠结(学某人ing)的眼神对这SG行注目礼.场面巨滑稽.

顺便记录一下:今天心情巨不好.完毕.

手术很成功．老爹穿着病号服的样子还真看不管．不过，他使唤我倒是挺习惯的（最近养成的习惯）今天刚下完雨．居然还有很多蚊子．被叮了好几口．烦躁．明天，不对．确切的说是今天，今天的事情很多．举例说明：洗衣服．买东西．做饭．去医院．被使唤．

我发现我永远有洗不完的衣服．我有时甚至很堵气的想．永远都不要在洗衣服了．但还是得洗．衣服是自个儿的．

昨天做了一个梦．我坐在天台上，两脚悬空在高楼之外．我拿着一个成熟的大向日葵，悠闲的磕着瓜子．一磕就是一个梦．

ＳＰ的曲子更新了．换成了小美的＜那年的情书＞．

狗狗今天炫耀着打开自己的钱夹，让我看他与他阿纳达的合影．一脸小人得志的白痴嘴脸．让我气结．为了加深对我的打击刺激

这厮居然十分恶心的要翻开我的钱夹，打算看看我与某女的亲密合影．

由于四区某户人家养了只宠物猪被楼上的小尾巴在路上发现．所以最近小尾巴对于这只来历不明猪产生了极大的兴趣．

让我想到了国内闭塞时期，中国老百姓见到老外的反应．小尾巴真是深得中华民族文化的真传．虽然它是只狗．

顺便记录一下．昨晚的天空十分诡异的呈现粉色（半夜２：５０）

 

 

今天看了某某人和某某人的一个BK,感慨良多.心情复杂.稍微整理了一会.总结如下:难过.伤心.嫉妒.高兴.失落.茫然.温暖.羡慕.

出于某些原因,被搁置了许久的SPACES又有幸拾了回来.掸掸灰,接着写.

回望过去的零五年和过去了一半的零六年.有着诸多的不顺.亲人的逝去,耳边人的离去.家人的伤病.猛然发现,内心有点暗淡.

平时该说的说.该笑的笑.一如既往的保持着正常.有段时间基本不出门.突然有事需要出门时.

走到大街上的那一瞬间.有种想逃离的烦躁感.光线过于刺眼.色彩过于跳跃.声音过于嘈杂.行人过于拥挤.气味过于恶心.

一番挑剔之后.心里突然有些莫名的恐慌.如果继续待在屋里不出门.只怕这种简单的心里不适会发展成严重的心里疾病吧.

带着这种恐慌.下了个决心.每天至少出来走走.再不能这样下去了.fish颇为没心没肺的埋怨我死在家里不出门.我一边用调侃

的语气说出了自己的恐慌.一边又想有些衣服又该洗了.思维游离于fish和卫生间的一堆衣服之间.

这些日子.突然有种很强烈的迷失感.经常梦到自己独自走在无边的土地上.没有方向.没有目标.天地间霸道的空旷感不断吞噬着

我所剩无多的坚强.那是一种恶梦.

昨天一直睡到....不知几点.腹内空空.我对自己说:"吃点什么吧.不然就饿死在这了."

我一直以来都是忘性比记性大.只是不愿如此坦白的承认而已.由此而引发的尴尬层出不穷.例如:某天.走在街上.某熟人窜到我的

眼前埋怨我怎么没去找他玩.我愕然,头脑顿时短路.我有答应过去找他玩么?心理怀着一堆疑问.脸上却谦疚的表示道歉.

这种东西还可以体现在另一件事情上.做饭我是会的.不谦虚的说.还是稍微擅长一点的.可是.如果我长时间不去做的话.突然某一天

我下厨了.要做某某菜时.就会有种无从下手的感觉.在过去的某些日子里.做饭成为我生活里必须的一部分.并且是不可缺少的.

甚至成为了一种曾让我引以为荣的骄傲.但是当突然某一天.这种习惯不得不终止时.我就知道.这种习惯在很长的一段时间里会成为

提醒我难过的一个定时器.事实证明.也的确如此.但到今天为止.过去的那种习惯已经渐渐从身边离开.难过将不在定时.心里又会有

那么一丝怅然.

前一段日子非常热衷于说粗口.当然也仅限于"日"等之类的单字.不知道为何如此.也许仅仅是在熟人没话说时打破那安静的尴尬.

换取一片空虚迷惘的大笑声.Q曾对于我说粗口下了这样的一番评论.由此让我改掉了对于粗口的BT热衷:就像一只小猫竭力模仿

老虎的凶悍与迅猛.原本锋利爪牙所代表死亡的威胁成为了小巧的如同玩具般的淘气与可爱.一开始我还将这归结为练习不够.但

Q说.我的声线彻底限制了我说粗口的气势.我顿时有种想掠死她的冲动!我连说粗口的资格都没有.这可真TMD让人绝望.

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"现在的小孩啊",不知何时.我居然也用上了这样的口吻.有时看看自己在镜中的样子.觉得自己还年轻.审视自己的内心.觉得也未衰老

但是一旦遇到"现在的小孩啊"我就顿时觉得自己不在年轻.生活乏味的简直了.我从来都不是一个任性的人.即使偶尔耍耍小性儿.也

思量着会有怎样的后果.十分小心的把握着尺度.可是"现在的小孩啊"总给我一种无所顾忌自由任性的可怕嘴脸.行事"奔放豪迈"

有时会想.要不咱也奔放一把?但是最后还是放弃了.理由是:保守惯了.奔不起来.