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August 30 没营养的梦呓今天看了某某人和某某人的一个BK,感慨良多.心情复杂.稍微整理了一会.总结如下:难过.伤心.嫉妒.高兴.失落.茫然.温暖.羡慕.
出于某些原因,被搁置了许久的SPACES又有幸拾了回来.掸掸灰,接着写.
回望过去的零五年和过去了一半的零六年.有着诸多的不顺.亲人的逝去,耳边人的离去.家人的伤病.猛然发现,内心有点暗淡.
平时该说的说.该笑的笑.一如既往的保持着正常.有段时间基本不出门.突然有事需要出门时.
走到大街上的那一瞬间.有种想逃离的烦躁感.光线过于刺眼.色彩过于跳跃.声音过于嘈杂.行人过于拥挤.气味过于恶心.
一番挑剔之后.心里突然有些莫名的恐慌.如果继续待在屋里不出门.只怕这种简单的心里不适会发展成严重的心里疾病吧.
带着这种恐慌.下了个决心.每天至少出来走走.再不能这样下去了.fish颇为没心没肺的埋怨我死在家里不出门.我一边用调侃
的语气说出了自己的恐慌.一边又想有些衣服又该洗了.思维游离于fish和卫生间的一堆衣服之间.
这些日子.突然有种很强烈的迷失感.经常梦到自己独自走在无边的土地上.没有方向.没有目标.天地间霸道的空旷感不断吞噬着
我所剩无多的坚强.那是一种恶梦.
昨天一直睡到....不知几点.腹内空空.我对自己说:"吃点什么吧.不然就饿死在这了."
我一直以来都是忘性比记性大.只是不愿如此坦白的承认而已.由此而引发的尴尬层出不穷.例如:某天.走在街上.某熟人窜到我的
眼前埋怨我怎么没去找他玩.我愕然,头脑顿时短路.我有答应过去找他玩么?心理怀着一堆疑问.脸上却谦疚的表示道歉.
这种东西还可以体现在另一件事情上.做饭我是会的.不谦虚的说.还是稍微擅长一点的.可是.如果我长时间不去做的话.突然某一天
我下厨了.要做某某菜时.就会有种无从下手的感觉.在过去的某些日子里.做饭成为我生活里必须的一部分.并且是不可缺少的.
甚至成为了一种曾让我引以为荣的骄傲.但是当突然某一天.这种习惯不得不终止时.我就知道.这种习惯在很长的一段时间里会成为
提醒我难过的一个定时器.事实证明.也的确如此.但到今天为止.过去的那种习惯已经渐渐从身边离开.难过将不在定时.心里又会有
那么一丝怅然.
前一段日子非常热衷于说粗口.当然也仅限于"日"等之类的单字.不知道为何如此.也许仅仅是在熟人没话说时打破那安静的尴尬.
换取一片空虚迷惘的大笑声.Q曾对于我说粗口下了这样的一番评论.由此让我改掉了对于粗口的BT热衷:就像一只小猫竭力模仿
老虎的凶悍与迅猛.原本锋利爪牙所代表死亡的威胁成为了小巧的如同玩具般的淘气与可爱.一开始我还将这归结为练习不够.但
Q说.我的声线彻底限制了我说粗口的气势.我顿时有种想掠死她的冲动!我连说粗口的资格都没有.这可真TMD让人绝望.
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"现在的小孩啊",不知何时.我居然也用上了这样的口吻.有时看看自己在镜中的样子.觉得自己还年轻.审视自己的内心.觉得也未衰老
但是一旦遇到"现在的小孩啊"我就顿时觉得自己不在年轻.生活乏味的简直了.我从来都不是一个任性的人.即使偶尔耍耍小性儿.也
思量着会有怎样的后果.十分小心的把握着尺度.可是"现在的小孩啊"总给我一种无所顾忌自由任性的可怕嘴脸.行事"奔放豪迈"
有时会想.要不咱也奔放一把?但是最后还是放弃了.理由是:保守惯了.奔不起来.
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